هل سبق لك أن مرت تفكك؟ إذا كان الأمر كذلك ، فأنا متأكد من حصولك على مجموعتك من الأشياء المجنونة التي قمت بها بعد الاستراحة! تحقق من هذه القائمة من أفضل 7 أشياء نحن جميعًا مذنبون بعد الانفصال!
أي شخص كان في أي وقت مضى في علاقة قد مرت أيضا وجع من تفكك. بالنسبة لأولئك منكم الذين لم يختبروا هذا ، فاعتبروا أنفسكم محظوظين للغاية.
لدى كل من الرجال والنساء طريقتهم في التعامل مع الاختراقات بالتأكيد ، لكنني هنا لأخبركم بأعلى 7 أشياء سخيفة ننفذها جميعًا بعد الاستراحة! لذلك ، احصل على البيجامات الخاصة بك ودعنا نبدأ.
1. اجعل أنفسنا محاصرين في غرفنا / منازلنا لمدة لا تقل عن ثلاثة أيام!
نعم ، بعد الانفصال نميل إلى التصرف كما لو كان هناك شخص ما على الجانب الآخر من غرفة نومنا سيقتلنا إذا خرجنا من السرير. يسمى هذا الشخص ، أصدقائي ، وجع القلب - تمزح تمامًا ... نوعًا ما. نبقى في السرير طوال اليوم بعد الاستراحة مع صندوق كلينيكس ونحاول فقط النوم فيه.
يأتي اليوم الثاني ، وعلى الرغم من أننا قادرون على الخروج من السرير والتوجه إلى الطابق السفلي للحصول على طعام مريح تمس الحاجة إليه ، إلا أننا لن نغادر المنزل! ماذا لو كان هناك؟ ماذا لو ركضت إلى ويندي أو أي مفصل آخر للوجبات السريعة المفضلة لدي وهناك في نافذة القيادة! ماذا لو كان يقود سيارتي الماضية؟ كلا ... العودة إلى الطابق العلوي.
أخيرًا ، هناك اليوم الثالث الذي ما زلنا فيه لا نستحم فيه وشعرنا له صبغة غريبة عليه. بعد ذلك ، قررنا أخيرًا أن الوقت قد حان لمواجهة العالم مرة أخرى ، ونفشل أنفسنا من تفكك هذا crappy والتسوق!
2. متجر
بعد الأيام الثلاثة الأولى من الجحيم ، قررنا أن الوقت قد حان لعلاج التجزئة قليلا! لا نهتم في هذه اللحظة بكمية الأموال التي ننفقها في شارلوت روسيه أو فور إيفر 21 أو فانز أو مانديز أو فيكتوريا سيكريت! سنندم عليه لاحقًا.
في الوقت الحالي ، نريد أن نرى كلمة "APPROVED" تظهر عندما ننتقد بطاقاتنا الائتمانية ، ونسمع "قرع" السجل النقدي عند طباعة الإيصال ، و "شكرًا لك يوم عظيم ، يرجى الحضور مرة أخرى!" من مبيعات مدهشة. يمكنك المراهنة على قاع الدولار الذي سأعود إليه مرة أخرى!
بالنسبة لمعظم الفتيات ، فإن معرفة أن لدينا أشياء جديدة نسميها هي ما نحتاجه في هذه اللحظة. لم يضر التسوق أبدًا بأي شخص ما لم يكن لدينا الكثير من الصناديق من الأحذية التي بين أيدينا حتى نأخذ شخصًا معهم عن طريق الخطأ.
3. شاهد فيلمًا محبطًا حقًا مثل "The Notebook" وادرك أن حبنا لن يكون أبدًا مثل فيلم
مصدرهذا شيء أعرفه بكل تأكيد أن كل أنثى تقوم به بعد انفصالها. نجلس في PJs لدينا ، نحصل على نصف لتر من Ben & Jerry ، نضع على الأريكة ونشغل بعض Netflix.
نقضي الدقائق القليلة التالية في البحث عن النوع الرومانسي أو مجرد البحث عن أفلام ذات معان أعمق مما توقعنا في الأصل ونقضي الساعتين التاليتين في البكاء! ننغمس في هذا النشاط بمفردنا ، مع أمهاتنا أو حتى مع أقرب أصدقائنا ولا يهمنا. هذه في الواقع طريقة واحدة مقبولة لنصرخ.
4. الفيسبوك ساق لدينا Exes
في هذه المرحلة من اللعبة ، نشعر بخير بما فيه الكفاية لجمع القوة والشجاعة لمجرد "معرفة ما يعنيه السابقين لدينا". إنه في هذا الوقت نبدأ في البحث الشامل في كل منشور يدين ، وصورة وما شابه وكذلك كل أنثى تم إضافتها مؤخرًا إلى قائمة أصدقائها! سنرى أنه أضاف إليزابيث ، لقد أحب لاسي صورته ومكانته وقام بتغيير صورة ملفه الشخصي إلى أحده وكلب ... كيف الأصلي! سنقوم بعد ذلك بإطلاق النار حتى نقرر اتخاذ إجراء. هذا يؤدي إلى الشيء المضحك التالي الذي نفعله نحن الفتيات بعد الانفصال.
5. أخذ صورة شخصية ساخنة
أنا مئة في المئة مذنب من هذا. كانت لديّ حرب فيسبوك مع صديقي الحالي عندما انفصلنا. لقد قام بتغيير وضعه إلى شيء غير مهذب قليلاً ولكنه موجه بالكامل إلي دون أن يدركه أحد ، ثم قام بتغيير صورة ملفه الشخصي إلى أحده وإلى أخيه.
ثم انتقلت إلى تغيير حالتي إلى شيء جيد ... ما عليك إلا أن تفسد الشر وتوجه إليه بشكل واضح. ثم غيرت صورة ملفي الشخصي إلى أحد أخي وأنا ... أعطي الإصبع الأوسط. لا أعرف حقًا كيف عدنا معًا بعد ذلك ، لكننا فعلنا ذلك.
على أي حال ، بعد الانهيار ، يبدأ معظمنا في التفكير في أن تجاربنا قد انتقلت لأنهم يأخذون صورة جديدة. لذلك ، قررنا أن نرفع صوتهم ونأخذ صورة شخصية ملحمية وجميلة ومضحكة وآسرة بدون مرشح ونشاركها في كل نظرة مستقبلية على وسائل التواصل الاجتماعي. يتضمن ذلك على سبيل المثال لا الحصر Facebook و Instagram و Twitter و Pintrest و Google+ و Flickr ، بل وحتى علامة ألعابك على Xbox live! أي شيء من شأنه أن يظهر أنك لا تزال تبدو جيدة ويمكنك أن تفعل كل شيء سيئ لوحدك!
6. التحدث عنه لجميع أصدقائك
نعم ، ما زلنا في الثانية عشرة من العمر بهذا المعنى ونقرر ونعلقه ونمتص ونتأكد من أن العالم كله يعرف ذلك! ننتقل إلى ما أحب أن أسميه "مرض الحمى القلاعية" (إذا قرأت مقالتي السابقة "ما لا يجب فعله في التاريخ الأول: 5 موضوعات يجب الابتعاد عنها ، فسوف تتعرف على هذا المصطلح").
مع هذا المرض الرهيب ، نقول الأشياء إما بطريقة خاطئة أو بطريقة متوسطة ونستمر في الذهاب والذهاب والذهاب حتى لا يمكننا استعادة ما قلناه. نبدأ في الحديث عن انفصال ما يصل إلى مائة من أقرب أصدقائنا. ثم ، نبدأ في التحدث إلى المهملات مع مائة من أقرب أصدقائنا ، حتى أصدقائه! أخيرًا ، ندرك ... ربما لم يكن ينبغي لنا أن نخبر الكثير من الناس ، وربما يتعين علينا إرسال الرسائل النصية إليه أو الاعتذار عنها.
7. نصحهم ونبدأ العملية من جديد!
بمجرد انتهاء أول 6 خطوات سخيفة ، نصل إلى الخطوة رقم 7 ونخرج أنفسنا تمامًا من عملية الشفاء! نعم أيها السيدات ، قررنا أن نفعل الشيء الغبي ونرسل له النص أو نصب مشاعر الأسف والبؤس والحب. ثم ، يزداد الأمر سوءًا.
نحن نتفق على لقاء معهم! سوف يقررون البحث عن المزيد من الطعام اللذيذ في هذا اللقاء ، أكثر لذيذ منا ، وسنعود إلى الدورة مرة أخرى. لقد غُفل كل شيء وبعد بضعة أشهر (آمل أن أكون مخطئًا) ، نكرر من 1-6 مرة أخرى حتى نحشد ما يكفي من الشجاعة لنقول ، "أنا أفضل من هذا"!
أتيت من امرأة مرت بالكثير من فترات الراحة في حياتها الصغيرة ، يمكنني أن أخبرك من التجربة التي تمتصها. لقد كنت الشخص الذي أبقى في غرفتها ، وأنفق كل أموالها ، وأكل الكثير من الآيس كريم ، وقم بمطاردة فيسبوك وتتحدث عن الكثير من الضربات!
لا أحد يعرف لماذا نحن الفتيات نفعل هذا ؛ إنه مجرد شيء فتاة. هذه هي الأشياء السبعة السخيفة التي نقوم بها جميعًا بعد الانفصال ، وبغض النظر عن عدد المرات التي نقول فيها: "لن أفعل ذلك مرة أخرى" ، بطريقة ما ، سننجح في القيام بذلك مرة أخرى!
لذلك ، يتركني هذا بسؤال أخير للسيدات: أي واحد من هذه الأشياء السخيفة السبعة أنت مذنب؟
